Re: Seção Piadas X

por **Kusanagi** Seg Set 05, 2011 5:33 pm

Essa piada não teria graça em português:
Seção Piadas X - Página 4 240863_460s

Greenland = Groenlândia, Iceland = Islândia.

por **Kusanagi** Ter Set 06, 2011 9:19 pm

por **Kusanagi** Qui Set 08, 2011 2:05 am

por **Seiryu** Dom Set 11, 2011 1:28 am

por **Kusanagi** Qua Set 14, 2011 5:18 pm

Pra descontrair um pouco do episódio atual do Cookie:

Seção Piadas X - Página 4 Ilustrado-preso-suicidio

Seção Piadas X - Página 4 Globo-com-2030-17

por **HardDisk** Qui Set 15, 2011 5:51 pm

por **Kusanagi** Qui Set 15, 2011 8:02 pm

HardDisk escreveu:

Os GMs do Cookie tinham que aprender com eles o que significa "Suporte Técnico".

por **Bob** Sex Set 16, 2011 10:56 pm

E num party qualquer..

Seção Piadas X - Página 4 BabyDP-1

por **Rato Insano** Sex Set 16, 2011 11:38 pm

Eu até te daria um cookie por essa. Mas wiparam ele.

por **Kusanagi** Sáb Set 17, 2011 12:48 am

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

- Feia!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo: - Feia!!!!

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

- Feia! Feia ! Feia !

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:

- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô. É urdo é??? Zi udeu...

por **Kusanagi** Ter Set 20, 2011 1:43 am

Reunião semanal da equipe médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André.

Este teria dirigido-se a ela com termos impróprios.

O diretor diz:

- Este tipo de atitude é inadmissível neste hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?

O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há circunstâncias atenuantes:

- Deixem-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e parti o abajour. Depois, enquanto fazia a barba, tocou a campainha e cortei-me. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui tomar o café da manhã, o meu café estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Sujei a roupa branca toda. Voltei pra trocar. Ao dar à ignição do meu carro, reparei que a bateria estava descarregada. Tive que chamar um electricista que me fez perder uma hora e 20 contos. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar ao estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro...

O médico pára um instante para recuperar o fôlego e continua:

- Quando finalmente me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entrou e me perguntou: "Doutor, acabaram de chegar 72 termómetros. Onde devo enfiá-los?"

por **Kusanagi** Qua Set 21, 2011 2:01 am

por **S3teiro** Qua Set 21, 2011 7:35 pm

aeuhaueh me amarro nessas tirinhas!
xD

por **Kusanagi** Dom Set 25, 2011 11:48 am

por **Kusanagi** Seg Set 26, 2011 1:30 pm

Essa é em homenagem ao Nicholas.

Seção Piadas X - Página 4 Bemvindoahogwarts

por **S3teiro** Seg Set 26, 2011 8:07 pm

auehauhaeu, combinou perfeitamente.
lol

por **Kusanagi** Ter Set 27, 2011 2:41 am

É muito alto nível.

Seção Piadas X - Página 4 2094

por **Kusanagi** Qui Set 29, 2011 2:07 am

Um Jogador baixa ao departamento médico com a perna em pedaços. Apesar disso, o jogador não parava de rir.

-O que houve, meu filho? Você com essa perna toda machucada e ainda ri? -perguntou o médico.

-É que nós fomos jogar no interior. Sabe como é que é, né, campo pequeno, todo esburacado, sem alambrado, a torcida toda do adversário em cima da gente. Uma hora lá eu fui bater o escanteio, e um torcedor trocou a bola por uma pedra. Eu não vi e bati o escanteio, aí minha perna ficou quebrada desse jeito.

-E você tá rindo do que?

-Do centroavante que fez o gol de cabeça!

por **Kusanagi** Qui Set 29, 2011 4:11 pm

por **Kusanagi** Sex Set 30, 2011 1:37 am

Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão ... e desapareceu. Antes de sair falou:

- Vou ali na esquina comprar pão e já volto.

Ficou dez anos desaparecido...

De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele.
Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele:

- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte,
a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- O Meu DEUS! Esqueci a manteiga! Já volto!

por **Kusanagi** Sex Set 30, 2011 1:40 pm

Pra quem vai o "se fode ae" nessa foto?

Seção Piadas X - Página 4 Noticia

por **HardDisk** Sáb Out 01, 2011 9:48 am

por **Kusanagi** Seg Out 03, 2011 10:39 am

Recebi isso po e-mail hoje. Como achei LOL, compartilho com vocês.

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco, falecom@sac, etc...) pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem a capacidade de escrever. Não é difícil imaginar a cara dos funcionários das empresas que são obrigados a responder!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu
pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser
problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco
escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes... Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - Ecic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de
minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André.

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se
comunicar somente com adultos.. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz..com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que
vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de
segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para
qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na
culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.

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